回家、焦虑、前行
前几天因为一些事情回了武汉，本来计划是当天去当天走的，后来因为要陪一个人所以临时决定第二天再回上海。
总的来说这趟行程还是很愉快的，回了家、见了相见的人、陪了想陪的人，用忙碌的行程逃离了这段时间的工作带给人的疲惫。
虽然头天早上5点半起来赶飞机，一路不停的忙到晚上2点，第二天又是一整天忙碌，晚上还急急忙忙才赶上了飞机。但是这种没有太多压力的充值着实让人很愉快。这种心灵上的放送正是我这段时间一直在寻求的，毕竟身体上的放松可以通过晚上嗑药之后早点睡晚点起睡满12个小时来满足，但是一夜的无梦并不能给心灵带来多少放松。
这段时间我算是真正领悟到了什么是所谓单纯身体的放松，这个和心灵的放松真是两个完全不同的状态，而我以前一直觉得可以完全放松自己的睡眠，实际上只是放松了前者。焦虑如我，也许真的只有在这种完全忙碌的状况下才能规避某个方面的焦虑情绪，让心中的担心少一些。
让我自己都很惊讶的一点是，这次旅程我并没有带着我的电脑，正因为这样我反而放出了更多时间在其他事情上面，电脑的缺失并没有给我的生活造成那么巨大的影响。有了这次的经验之后，也许下次我会把电脑好好的放在家里再出发去迎接下一段旅程。
上面扯了这么多好的东西，但实际上当我回到这个所谓的正常的环境的时候，只需要稍微一点点波动，我就再次回到了那种疲惫的状态。
下了飞机之后，打开手机我的第一件事情并不是发消息给亲人报平安，而是点开了记账软件开始算钱。
对的，可能很多人不能理解我这个行为逻辑，但是我在打开手机之后做的第一件事情就是算钱。实际上要不是因为我是在机场广播声中跑上飞机的，我应该在飞机起飞之前就开始算钱了。
这两天的行程，开销了多少，按照平日生活费用超支了多少，如果不能马上算出来，我可能会选择走路回家而不是拦的士回去。（笑
算钱是个很让人疲惫的事情，这并不是因为我在双休期间产生了很多笔开销，而是因为我需要计算花费超支了之后应该如何把窟窿填补上，还需要花些时间来安慰自己一切都会好起来的，我并没有穷到明天就要睡大街的那个程度，更没有掉到明天被开除了就要自杀的程度。整个财政还在可控的范围内。
记忆中很神奇的是，在过去的几年，我从来不会在我有这么多资金的时候产生焦虑，哪怕是在我银行账户只剩下下个月房租加上一千不到的时候，我也没有处于这种焦虑的状态。我以前总是告诉自己刚来上海那一年多的时候我自己的银行账户都不曾超过五位数的余额，而我依旧过下来了。但现在我不能用这个来安慰自己了，毕竟我自己都没法相信这个事情。可能是因为车贷，也可能是因为那张傻逼储蓄卡5万块的最低额度，更可能是因为高高在上的房租和停车费。关于财务的一切都让我焦虑。
然而这种焦虑只是我整个回归正常生活过程的开始。
第二天早上当我起来的时候，我又感觉到了那股熟悉的绝望感，习惯性的翻了下手机，持续一个月每天早上都会发来的微信也没有出现，绝望和焦虑猛然之间就加深了。窗外阴雨，望出去看不见一丝太阳的痕迹。
我爹那天说了一个很不错的段子，说是他希望第二天有太阳，然而第二天是阴雨，但是他不会不开心，因为他知道在云层之上，太阳依旧升起，蓝天白云。
他管这叫用乐观看透了积压的云层。我管这叫自己骗自己。
虽然我骗不到自己，但是我可以骗自己让自己心情好一点，至少好到能够起床的程度。
但是消息依旧没有发来，焦虑感持续升级。
以前我对焦虑的做法一直都是逃避，这次不知道为什么我选择去直面它，刺破可能性去看一下结果。所以到公司之后我随便找了个事情，发了条消息过去。
周一的会议持续，没有回复，焦虑还在叠加。
当焦虑叠加到一个程度之后，我给了自己一点自卑的触动，焦虑自然的变成了悲伤，然后默默的沉浸了下去。
工作的焦虑随即而来，从早上开始到晚上下班时达到最高峰。
然后一天过去。
然而又一天过去。
然后一天天过去，就和以前一样。
一场旅行，一天的陪伴能带来的波动，在曾经可能会持续一周，而现在最多也就持续两天，到了第三天就一切恢复正常。
希望一切恢复正常，恢复没有期望和焦虑的正常。
希望是没啥必要的，毕竟一切都会恢复正常的，扭曲的不正常最后终究会成为正常，这就是这个世界不是么？
不是么？
标签: 无