关于过年
明天一过，后天一过，就又是过年的时候了。
大概是从10年之前开始，年对我来说就不是一个那么期待的事情了，而这种感觉在这几年变得越发的强烈。让现在的我来说，与其让我回家过年，不如让我正常上班过日。
很早之前我就思考过这个问题——为什么要过年？
小的时候过年主要是可以拿到压岁钱还有放假，少数时候还能看到雪，所以让我很有些期待，稍微大了一点之后，每年过年必备的回乡活动、除夕夜聚餐，都开始从那种懵懵懂懂的喜欢变成了一种无法言语的厌恶。
因为厌恶，所以没到过年的时候我的心情都不会太好，记得有好几次除夕我都和我爹发生了很大的争吵，而那些争吵的原因，最后想想也都和年脱不了关系。
中国人这么多年的传统文化中，『年』作为一个重要的元素，一直代表着亲情的汇聚，对很多人来说一年到头亲情最为浓郁的时候，也许就是年夜饭的那一刻了。而之后的春节，随着一个个亲戚的相聚，也就变成了一副亲人团聚，亲情浓郁的样子了。
是的，亲情很重要，失去了亲情的人很容易因为种种原因错误的进入到黑暗的道路，有些甚至会深陷痛苦无法自拔。
然而过于浓郁的亲情，必然会导致对于一些人来说承重的负担。
记得某年春节我爹突然一脸微笑的问了我一个问题：我们今天晚上就回乡可好？
之后我就暴怒了。
至今为止我爹不知道，也不想知道我当时暴怒的原因，实际上那时候我的感情我现在还可以清晰的体会到。
我很讨厌回乡，我讨厌那个小村庄、那个小县城的一切，从人们说话的方言到路边的花花草草，甚至是那边的空气。
然而我不得不在过年的时候回去，因为我的爷爷奶奶，还有父亲那边的一大排亲戚都在那里，诞生我的家族世世代代都居住在那片土地，从未迁移。
虽然我这辈子从没有和我的爷爷奶奶真正的亲昵过，虽然我在老家的一大排一年只能见上一面的亲戚我连名字都叫不上来，但是我必须要回去，因为那边是我所谓的『亲情的发源地』，是我所谓的『根』。
但我讨厌那些东西，从小时候懵懵懂懂的讨厌，到现在非常清晰的厌恶感。
我自己并不是一个好人，我身上有无数各种各样的问题，现在很多问题我都还无法正面解决或者修正，我爹却一直在告诉我我的『根』在那里，而我必须去接受他。那么我是应该去接受自己来源的劣质，还是应该接受自己污染了『根』的事实？
我宁愿自己没有所谓的『根』，没有所谓的『源』，因为我自己太劣质了。当我把自己放在第三者的视角上看待这一切，我恨不得把所有和我有关的东西全部毁灭，因为那些东西只能带来灾难，哪怕是片刻的欢乐和创造，也无法掩盖即将发生的痛苦。
我从来不曾找到一个正确的方法去看待自己的来源，而在那里的人和我之间并没有出了血缘之外其他的纽带。
然而在春节这样一个强调亲情的时刻，如果你非否亲情，那么你就是叛逆，就是不尊，就是痛苦的来源。然而给予所谓正确的回答会带来什么？只会到来压抑，和更大的灾难。
我的父亲从来不相信我能够带来灾难，他也从来不曾看到我的痛苦。
对于他来说我是一个病倒在床上也应该爬起来滚出去跑步出汗的人。
忍，是我被迫面对的人生哲学。然而春节之时巨大的压力，往往让人无法忍受。
所有人都曾经试图告诉我忍一时风平浪静这个道理，然而没有几个人知道我忍过了多少的一时，他们之前看到的我的风平浪静，并不是因为我内心没有波动，而是因为我忍了。
我可要再忍下去？可要让这个一年一度的年成为一个真正的劫？
所谓长辈的期待，所谓亲情，所谓寻『根』，我一个都不想要，我一个都不认同。
然而我无法拒绝，然而我无法拒绝！
这是我的责任，拒绝则会造成无法弥补的伤害。我不是一个绝情的人，所以一切伤害都不是单向的，双向的伤害在我无法得知对方真是感受的情况下，我只会让自己陷入更深的伤害之中，并因为一些很不起眼的表现而不断加深。
我憎恨这样不堪一击的自己，我憎恨会自我伤害的自己，我更加憎恨让一切都变得痛苦的年。
如果这个世界上真的有年兽的话，我希望它能吃掉我，然后吐出一个更好的我，亦或者是把我存在印记完全消除。
愿年能如我所愿。
标签: 无